今天智云国际小小来和大家谈一谈聊一聊关于100个经典幽默笑话段子（100个经典幽默笑话段子图片），以及幽默笑话经典段子、100个搞笑幽默笑话简短、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种、2019有哪些经典的幽默段子相关信息的知识内容，由我先从目录开始一个个讲解细说，希望对各位有所帮助，你们的支持就是我最大的动力，如果你想测算一下你的情况，那就测算一下，同时收藏一下本站，以下是小编对此问题的归纳整理，让我们一起来看看吧。

文章目录列表:

• 1、幽默笑话经典段子
• 2、100个搞笑幽默笑话简短
• 3、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
• 4、2019有哪些经典的幽默段子

一、幽默笑话经典段子

        幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

       

        幽默笑话经典段子大全

       
1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

       
2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

       
3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

       
4、 讲演者问观众：“有谁比安 middot;兰德斯聪明，比菲尔 middot;多纳休更善辩，比梅尔 middot;布鲁斯更机智，比汤姆 middot;赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

       
5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“! rsquo;然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起 lsquo;感叹号 rsquo;来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

        6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

        7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

        8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症 hellip; hellip;”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

        9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

        10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

        1
1、 公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

        1
2、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

        1
3、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

        1
4、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

        1
5、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

        16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

        17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

        18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

        19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

        20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

        2
1、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

        2
2、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

        2
3、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

        2
4、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

        2
5、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

        26、 上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

        27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“ mdash; mdash;”填空。学生填：走两步，没病走两步。

        28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

        29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

        30、 【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

        3
1、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

        3
2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

        3
3、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

        3
4、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

        3
5、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

        36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我 lsquo;可得 rsquo;不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

        37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

        38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说： yes.yes...... ，说完，老外就冲着女厕走去 hellip; hellip;，男孩一看拼命的跑过去 hellip; hellip;no! no hellip; hellip;

        39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

        40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

        幽默笑话经典段子精选

       
1、

       
2、

       
3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

       
4、 人生如 麻将 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

       
5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

        6、 【哲理 对联 】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

        7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

        8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

        9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

        10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指 hellip; hellip;

       

        看了幽默笑话经典段子的还看了：

        1. 幽默笑话段子精选

        2. 经典爆笑段子精选

        3. 经典笑话段子大全

        4. 搞笑经典段子

        5. 经典笑话段子

二、100个搞笑幽默笑话简短

        幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话，你有笑了吗?

       

更多幽默笑话相关 文章 内容推荐（↓↓↓）

        超级幽默笑话搞笑大全

        最经典的幽默笑话段子

        经典有趣的幽默笑话大全

        有趣的幽默笑话搞笑段子

        经典幽默笑话故事

100个经典幽默笑话

        1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

       
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

        小明在一次车祸中又失去了一条腿,

        又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

        一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

        其实小明是一条狗.

       
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

       
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

       
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

        小红说“不借”

        “借给我你会死呀!”

        然后，小红说：“哦，那借给你吧”

        当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

        6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

        你们猜，怎么了?

        结果大灰狼就把小羊吃了。

        7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

        小花：没有，我没用。

        虫虫：你真没用?

        小花：我真没用!

        虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

        8.台湾什么时候会想要统一?

        买方便面的时候

        9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

        10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

        因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

        11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

        上帝：可以。

        魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

        上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

        1
2、有个人一天碰到上帝

        上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

        上帝问:你有什么愿望吗?

        那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

        上帝说:你的愿望实现咯!

        一天，那个人闲来无聊,

        想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

        就躺在铁轨上,

        结果一辆火车开过去,

        那人还是死了.

        这是为什么呢?

        因为那台火车的车厢有10节.

        1
3、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

        钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

        后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

        小明：「是不是不用还了」

        钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

        1
4、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 我看你只有吃屎了!

        1
5、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

        16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

        过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

100个笑话大全

        一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

        一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说: 您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.

        嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

        有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说: 哈哈,你死了.

        星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

        星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

        星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

        星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!-- ”

        星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

        星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

        星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们

        三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

        夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

        有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

        隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

        小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

        葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

        又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

        诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

        才你放屁的声音太大，我没听见。”

        一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

        小学生一咬牙，几步走到了台中央： 老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了...... ~~·#￥__......

        还是一小学生，看到被老师点到念 作文 的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

        某某，把你的作文给大家念一下!

        小学生 腾 地一下站起来： 《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... ：(

        这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

        一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

        演出依次进行。

        轮到她报幕了： 观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏...... (注： 犊子 在东北方言里有骂人意)

        观众倾倒一片·#￥-

        我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

        我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说： 哎!妈，这粗真葱......

        我和我妈皆笑倒。

        有个我叫 大姑 的邻居，每天骑自行车上班。

        一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句： 上姑啊，大班......

        呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

        某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说： 我的胸毛美不美?

        吓人一跳，又说： 噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

        全体起立!奏国旗,升国歌...

        还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

        结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

        电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

        首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

        接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

        电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

        首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

        接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

        电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

        首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

        接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

        丑孩子

        一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

        气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

        那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”

100个经典幽默笑话大全

       

       
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来 报告 说： 日语翻译没有一个能听懂厂长土话的 。厂长说： 这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。 下属说： 还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话 翻译成神户的土话。

       
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问： 兔子(同志)，亲吻(请问)一下...... 话还没说完，小姐便气得满脸通红。

       
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说： 睡觉一晚(水饺一碗)多少钱? 服务员一听，神色大变，尖声道： 流氓! 南方人一听，说： 才六毛，便宜，来一晚(碗)。

       
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问： 大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀? 大哥气得额头上青筋暴突。

        6、牛老伯在大声叫卖： 卖月饼了，四块钱十个。 很多人都围上去买这 便宜 月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

        7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说： 各位，表演该死(开始)了，大家请安静。

        8、一个北方人在广州某公园打听 缆车 在哪儿，按回答寻去，找到的是 男厕 。

        9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说： 婆婆，请您先死(洗)。 说完，新娘又对新郎说： 婆婆死了，你死好吗? 停了停又说： 婆婆和你都死了，最后我死。 婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说： 婆婆，您怎么还不死呢?

        10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道： 快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。 外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

        1

        1
2、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道： 这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

        1
3、一所乡村小学上课了，老师走进教室： 站(上)课。 学生们齐声道： 老死(师)好! 老师说： 吐血(同学)们，早死(上)好!

        1
4、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说： 同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗? 司机没好气地说： 谁要你们做我妻子。 另一个姑娘赶紧说： 不要紧啦，我们很亲(轻)。 司机气得把车开走了，心想： 谁和你们亲去。

        1
5、村长在村民会议上说： 兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。 把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

100个最好笑的幽默故事

        我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

        老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

        老师：小明?

        老师：小明

        老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

        小明：吱~

        三只小兔拉便便

        第一只是长条的 。

        第二只是圆球的。

        第三只居然是三角形的 。

        问，它答：我用手捏的。

        猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

        追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

        一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

        后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

        主人说： 这回不____了吧。

        可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说： 这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

        “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

        今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

        于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

        他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

        他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

        我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

        那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

        我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

        那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

        全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

        但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

        这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

        最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问: 你们...怎么...不打他?

        一个网管一脚踢了过去: 人家是打CS的,自己带的键盘!

        一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

        一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

        后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

        主人说： 这回不____了吧。

        可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说： 这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

        一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

        小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

        第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

        兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

        说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

        次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

        小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

        老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

        “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

        第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

        老板：“对不起，还是没有啊”

        “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

        第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?”

        老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

        小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

        一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

        某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

        院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

        迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

        掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

        今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

        了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”

        这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

        时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

        受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

        院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

        掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

        人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

        有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

        第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I m 佐罗!

        第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I m007

        第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I m sorry……

        有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

        后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

        小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

        全国最爆笑的人名~~不准笑!!

        据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

        刘产 赖月京(还是个男的)

        范剑 姬从良 范统

        夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

        庞光 杜琦燕 魏生津

        矫厚根 沈京兵 杜子腾

        排名第一的：史珍香

       

        100个搞笑幽默笑话简短相关文章：

        ★ 100个幽默笑话

        ★ 100字左右幽默笑话

        ★ 100则幽默笑话

        ★ 100句哲理幽默笑话

        ★ 笑话大全笑破你的肚子

        ★ 2018经典幽默笑话段子100篇

        ★ 经典幽默笑话段子精选100条

        ★ 2015最经典的100个搞笑句子

        ★ 经典幽默笑话段子精选100条(2)

        ★ 100句风趣搞笑的经典语录精选

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?1fc3c5445c1ba79cfc8b2d8178c3c5dd"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

三、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，！

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种

1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。

3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。

笑到肚子痛的100个笑话短

5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页- 愚人- 愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]-

阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

四、2019有哪些经典的幽默段子

        经典的幽默段子总是特别受段友爱戴，下面我为大家带来了2019经典的幽默段子，希望你会喜欢。

       

       
2019经典的幽默段子

       
1、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

       
2、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

       
3、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

       
4、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

       
5、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

        6、一个农民工在北京打工，买不到回家火车票，十分着急，灵机一动，花20元制作一个 我要上访 横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下，省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元，这次净赚380元，而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接，找他谈心，后乡长又拨付2000元扶贫款，村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片，不是市场不景气而是自己不努力。

        捧腹段子精选，超级搞笑的段子

       
1、报童在广场上大声叫卖报纸： 惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条 巨案 的消息。这时，报童又在大声叫卖： 卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!

       
2、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

       
3、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说： 科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬： 姐夫，抓着别放，喝死他!

       
4、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。 成绩一公布，小A大叫道： 真准! 众人一看：18分

       
5、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音

        6、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句： 还没滚啊?! 老婆听了，一气之下离家出走。

        7、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

        8、A问: 你有《时间简史》吗? B答: 神经病，我有时间也不捡屎!

        9、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

        10、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官： 万一跳下去伞打不开怎么办? 教官说： 打不开回来我给你换!

        10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思 暑 !

       
1、在公交车上听到一母亲教儿子背诗： 锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。

       
2、一次批小学语文卷，要求用 有 有 还有 造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答： 有，有，还有!

       
3、有天跟儿子聊天。

        我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

        儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

        我：

       
4、气象局通知： 原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

        气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

       
5、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说： 你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办? ......

        6、有一学生说： 老师，我想拉屎!

        老师： 说话要文明!

        学生沉默一会说： 老师，我屁股想吐!

        7、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想： 我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。

        于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊： 这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。

        8、男的： 男的单身知道叫什么吗?

        女的： 知道呀，单身狗。

        男的： 那女的单身叫什么?

        女的： 不知道...

        男的： 狗不理。

        9、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说： 这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊! 爸爸反问： 你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?

       以上就是智云国际小编对于100个经典幽默笑话段子图片（幽默笑话经典段子）的内容
一、幽默笑话经典段子；
二、100个搞笑幽默笑话简短；
三、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种；
四、2019有哪些经典的幽默段子信息和相关问题的汇总解答，100个经典幽默笑话段子的问题希望对你有用！