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文章目录列表:

• 1、3分钟长篇笑话故事
• 2、三分钟笑话
• 3、能讲三分钟的笑话
• 4、笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

一、3分钟长篇笑话故事

从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了: 我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?
开车的人 Bryan 回答: 可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?
那个人说: 没关系, 它会跟在你车子後面的.
Bryan 说: 那好吧, 你就上车吧.
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼,
居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说: 你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了.....
那人一听, 就紧张地问: 它的舌头是吐向哪一边?
Bryan 说: 右边啊!
那人说: 赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~

二、三分钟笑话

        三分钟笑话大全

        你知道三分钟笑话大全爆笑有哪些吗？让自己每天都开怀大笑笑话是少不了的，你听过让你笑到不停的笑话吗？下面是我精心准备的三分钟笑话大全爆笑的内容， 希望能够对大家有所帮助！

       

三分钟笑话 篇1

       

        女：“谁家孩子能给你啊？”

        男：“我说的是我们一起要个孩子。”

        女：“一起要人家也不能给你啊？”

        男：“我说我们睡觉要个孩子。”

        女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”

        男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

       
2、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“

        手术中，我：“医生，太烫了！疼！”

        医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”

        我......

       
3、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

       
4、 为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

       
5、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。

        闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。

        楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？

        闺蜜：宾馆。

        6、“老公，今天给你妈买个包吧。”

        “怎么了这是，突然对我妈这么好？”

        “我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

三分钟笑话 篇2

       

        美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

        俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

       
2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

        只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

       
3、就是这个味道,从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

        可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

        她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

三分钟笑话 篇3

        傻子、正常人和聪明人三个朋友历尽艰险爬上一座高山，见到了传说中的神。神被三个人感动，决定帮他们每人实现一个愿望。

        傻子不敢相信这是真的，他试探说要一件羊皮袄。神挥了一下手，傻子身上就多了一件羊皮袄。

        正常人想了很久，对神说要100万美金。神挥了挥手，正常人手里就多了一张存单。他看了看存单，惊呆了，那上面果真有100万美金。

        轮到聪明人，他说得多考虑一些日子，他不想浪费这么好的机会。神叫他一年后来这找他。

        聪明人开始了漫长的思考。一年时间里他什么也没干，只想着那唯一的愿望。神规定的期限马上就到了，他得赶回山上，跟神说出他的愿望。聪明人匆忙上路，艰难地向山上攀爬。他一直在想应该向神提一个什么愿望，直到见到了神，他才狠狠地下了决心。他想：我就说再给我一万个愿望。这就是他一年来想出的自认为最好的要求。

        山上很冷，他却已汗流浃背，不一会儿就被冻感冒了。

        神耐心地等待他说出自己的愿望。他打了一个喷嚏，说：“我的愿望是，再给我一万个……”他忍不住了，又打了一个喷嚏。神笑了，说：“你的愿望很独特，我就喜欢没有贪欲的人。”

        于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。

三分钟笑话 篇4

        小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。

        今天主人刚好不在。彼得欣喜若狂地溜了过去，三米多高的护栏对彼得来说不成问题。他很快翻人院中，用颤抖的手撬开玻璃，纵身一跃，进入房中。

        突然“嘀”的一声，把彼得吓了个半死，他连忙趴下，过了一会儿没见有任何动静。彼得壮着胆子蹑手蹑脚地朝声源走去，原来是一只闹钟。彼得长吁一口气，确定没有人在屋中，顺手把那些报警器都关上了。然后他开始翻箱倒柜，寻找值钱的宝贝。

        突然，彼得隐约听见楼上有人在说话，只听一个压着嗓子的声音响起： “货都到齐了吗?”一个粗暴的声音回答： “都在这里。”压着嗓子的人又说： “詹姆斯，把钱给他。”然后是一阵可怕的寂静，好像在数钱。过了不久，粗暴的声音又响起： “钱点清了，一分不少!”压着嗓子的人说： “詹姆斯，我们走!下次还在这里。”

        这下彼得明白了，他们是在进行某种见不得人的交易。突然，那个压着嗓子的人叫了一声： “你想干吗?把手收回去!”彼得一惊，刚想伸出去的脚又缩了回来。 “你还不明白?黑吃黑!”紧接着“啪啪啪啪”四声清脆的声响起，随后是有人倒地的声音。

        彼得吓得魂不附体，他大叫一声，跳出窗外.爬向护栏，可令他意想不到的是，别墅周围都是警察： “举起手来!”彼得乖乖地被铐上了手铐，他惊恐地对警察说： “里面有杀人犯!”警察哈哈一笑，拍拍一个中年男子的肩膀： “干得不错，第五个了!”那个中年男子笑笑： “想必他也碰到了那个闹钟!”

        原来那个闹钟是个报警器，它利用红外线感知到彼得闯入别墅图谋不轨，于是一边向中年男子的手机上发送信号，一边发信号开启了楼上的录音装置，彼得听到的“嘀”的一声便是信号，录音装置也是为了拖延时间。中年男子接收到信号便报警，于是警察火速赶到现场，小偷彼得只能束手就擒。

三分钟笑话 篇5

        某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

        偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷焕然一新造句去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

        ——魏·邯郸淳《笑林》伤感歌词

三分钟笑话 篇6

        他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

        有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

        如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的`表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

        如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

        姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

        姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

三分钟笑话 篇7

       

        同学答：把饭盒做成蓝色

       
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

        小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

       
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

       
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

        中国人∶没有！

        美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

        中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

       
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

        公会团长问：情况怎样？

        团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

        团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

        团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

        6、众士兵：“渴……渴……”

        曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

        半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

        曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

        众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

        7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

        因为……

        因为他们都不熟啊！哈哈

        8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

        小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

        9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

        乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

        然后，蜗牛就上来了。

        过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

        于是蚂蚁也上来了。

        蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

        你们知道蜗牛说什么吗?

        蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

        10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

        好消息：他带了降落伞

        坏消息：降落伞是坏的

        好消息：下面有个干草堆

        坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

        好消息：他没落到大粪叉上

        坏消息：他也没落到干草堆上

三分钟笑话 篇8

        护士问等在产房外的男人:“你是想要一个男孩还是一个女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是个女孩。”“没关系，这是我的第二志愿”

        在铁路旁上大号却没带纸别着急，火车会提醒你:裤擦，裤擦，裤裤擦；在河边上大号没带纸别着急，青蛙会告诉你:棍刮，棍刮，棍棍刮！

        路人对乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥让我给你钱？”乞丐大怒:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

        您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

        亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

        什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

        丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿

        您的精神让我钦佩。是因为您拾金不昧。曾经看见你捡了一百块钱和一快肉骨头，你把钱交给警察叔叔，只留下肉骨头。

        亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢

        什么？你朋友骗了你一块钱？太过分，我帮你教训他，这样的人留在世上有何用，简直畜牲不如，连乞丐都骗。

        我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

        紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

        请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！

        我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。

        爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!

        你一向勇敢，那天你在路上遇到一头大狗。那狗凶猛地对你吼叫，但你一点都不畏缩，对它温柔的叫了一声：喵......

        猪头初次想出头.出头初次是猪头初次猪头想出头.猪头初头是初次每天诚心念十遍.包你稳出头.不出头也变猪头

        我把所有存款都换成钢蹦，足有六百多枚，没事拿着玩，晃荡着听响，谁敢惹我，我就用钢蹦砸他，砸得他跪地求饶，让他知道有钱人的厉害

        2024年，街头对话:“小伙子，你从哪儿来？”“从火星……”“那怎么到地球了？”“哎，打了个盹儿，坐过站了……”

三、能讲三分钟的笑话

能讲三分钟的笑话

能讲三分钟的笑话，不管在学校里还是办公室，有个会说笑话逗大家开心的人，会很受欢迎，笑话能舒缓压力放松心情，下面为大家推荐能讲三分钟的笑话，希望对大家有所帮助，也希望大家笑口常开，天天开心。

能讲三分钟的笑话1

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着、、、、

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

3、就是这个味道

从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

能讲三分钟的笑话2

因为我比你挨的刀多

宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨："论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!"

萝卜雕花笑着回答："因为我比你挨的刀多!"

春节最尴尬的事情

春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐!

你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁、、、、、、

因为他是金牛座

诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道："丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。"

诸葛亮道："讲。"

"丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险?"

"因为他是金牛座。"

口对只说

口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子!

奶奶掉了

一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。

一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了?

妈妈回答：和他球差不多大。

娱乐圈里身材很重要

油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。

严打

螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!

一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?

屎壳郎，狗，猪赛跑

屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!

猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了!

狼爱羊不是因为善良

狼狗：狼，你真的`爱羊吗?

野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

这都是你可能感兴趣的人

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者

悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、【苍井】空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，

金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。

这时宝葫芦开口言道：这都是你"可能感兴趣的人"

给猪配种

一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说："给俺家猪配一下呗。"

我同学特有礼貌特为难的回答："今天我爸没在家!"

吃软饭

学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊、、、

原来只是一面镜子

有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

一次性?

那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:"不可水洗、不可干洗、不可漂白"。难道这裤子是一次性的?

听听五楼怎么说

早上起来看到一则网易评论，原文是截图。

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说?!~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声。

四楼：5楼确实说的很好!

五楼：楼上的都是sb~~

能讲三分钟的笑话3

1、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分

小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的

小熊猫说;你没有发现我脸上的黑眼圈吗?

小熊猫说;我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!

2、 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉

过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!

3、 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。

第壹天的课----

老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……

同学大笑。

老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。

到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。

学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到(先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢?)老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

4、在语文课上,小刚打起了瞌睡、

这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?”

恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了!”

5、老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快?”

玲玲说：“声音。”

老师问：“你有什么根据呢?”

玲玲：“这太简单了!每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

6、数学课上，老师给学生发批改了的试卷。

一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」

老师说：「我也是这么觉得

可惜我最低只能给零分。」

7、小明眼看上学要迟到了,

于是进入校园,没有想到双脚才一着地,

就看到教官摆着一副臭脸站在他背后、、、

教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"

行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!

小明:报、、、、、、报告教官,

我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!

8、上学时学文言文，我同桌在睡觉!老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…

9、私下来?撕下来?

有一天，老师发给全班一本课外读物，

老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。

隔天，小明拿着一堆纸去找老师，

老师问：你这是做什么?

小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗?

10、有一天小明跑的很慢很慢,

运动会时后候小明跑的很慢很慢,

老师就问:小明你为什么跑得很慢,

小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。

幽默笑话 大全

一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的!

二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了!

四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗?真逗，那TM是命!

五、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打!

六、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

七、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的?

八、是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

九、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“【卧】槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

十一、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。

十二、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

十三、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”

十四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

十六、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

十七、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

十八、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”

十九、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!

二十、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

二十一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

四、笑话大全 爆笑到肚子疼 短短的

       
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

       
2、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

       
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

       
4、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       
5、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

       6、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

       7、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

       8、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

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