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文章目录列表:

• 1、100个搞笑幽默笑话简短
• 2、经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事
• 3、100个幽默故事大道理
• 4、幽默笑话小故事

一、100个搞笑幽默笑话简短

        幽默 故事 ，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话，你有笑了吗?

       

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100个经典幽默笑话

        1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

       
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

        小明在一次车祸中又失去了一条腿,

        又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

        一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

        其实小明是一条狗.

       
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

       
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

       
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

        小红说“不借”

        “借给我你会死呀!”

        然后，小红说：“哦，那借给你吧”

        当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

        6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

        你们猜，怎么了?

        结果大灰狼就把小羊吃了。

        7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

        小花：没有，我没用。

        虫虫：你真没用?

        小花：我真没用!

        虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

        8.台湾什么时候会想要统一?

        买方便面的时候

        9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

        10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

        因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

        11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

        上帝：可以。

        魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

        上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

        1
2、有个人一天碰到上帝

        上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

        上帝问:你有什么愿望吗?

        那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

        上帝说:你的愿望实现咯!

        一天，那个人闲来无聊,

        想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

        就躺在铁轨上,

        结果一辆火车开过去,

        那人还是死了.

        这是为什么呢?

        因为那台火车的车厢有10节.

        1
3、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

        钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

        后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

        小明：「是不是不用还了」

        钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

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4、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 我看你只有吃屎了!

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5、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

        16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

        过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

100个笑话大全

        一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

        一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说: 您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.

        嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

        有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说: 哈哈,你死了.

        星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

        星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

        星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

        星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!-- ”

        星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

        星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

        星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们

        三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

        夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

        有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

        隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

        小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

        葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

        又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

        诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

        才你放屁的声音太大，我没听见。”

        一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

        小学生一咬牙，几步走到了台中央： 老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了...... ~~·#￥__......

        还是一小学生，看到被老师点到念 作文 的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

        某某，把你的作文给大家念一下!

        小学生 腾 地一下站起来： 《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... ：(

        这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

        一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

        演出依次进行。

        轮到她报幕了： 观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏...... (注： 犊子 在东北方言里有骂人意)

        观众倾倒一片·#￥-

        我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

        我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说： 哎!妈，这粗真葱......

        我和我妈皆笑倒。

        有个我叫 大姑 的邻居，每天骑自行车上班。

        一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句： 上姑啊，大班......

        呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

        某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说： 我的胸毛美不美?

        吓人一跳，又说： 噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

        全体起立!奏国旗,升国歌...

        还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

        结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

        电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

        首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

        接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

        电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

        首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

        接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

        电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

        首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

        突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

        接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

        又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

        所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

        第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

        电饭锅又说：“好冷哦~~~”

        正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

        丑孩子

        一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

        气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

        那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”

100个经典幽默笑话大全

       
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着： 鱼啦，鱼啦。 旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷： 糟(枣)啦，糟(枣)啦。 鱼啦。 糟啦。 鱼啦。 糟拉。 卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

       
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来 报告 说： 日语翻译没有一个能听懂厂长土话的 。厂长说： 这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。 下属说： 还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话 翻译成神户的土话。

       
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问： 兔子(同志)，亲吻(请问)一下...... 话还没说完，小姐便气得满脸通红。

       
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说： 睡觉一晚(水饺一碗)多少钱? 服务员一听，神色大变，尖声道： 流氓! 南方人一听，说： 才六毛，便宜，来一晚(碗)。

       
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问： 大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀? 大哥气得额头上青筋暴突。

        6、牛老伯在大声叫卖： 卖月饼了，四块钱十个。 很多人都围上去买这 便宜 月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

        7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说： 各位，表演该死(开始)了，大家请安静。

        8、一个北方人在广州某公园打听 缆车 在哪儿，按回答寻去，找到的是 男厕 。

        9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说： 婆婆，请您先死(洗)。 说完，新娘又对新郎说： 婆婆死了，你死好吗? 停了停又说： 婆婆和你都死了，最后我死。 婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说： 婆婆，您怎么还不死呢?

        10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道： 快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。 外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

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1、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼： 小姐，您要什么? 姑娘说： 我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。

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2、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道： 这个小狼孩(男孩)长得真可爱。

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3、一所乡村小学上课了，老师走进教室： 站(上)课。 学生们齐声道： 老死(师)好! 老师说： 吐血(同学)们，早死(上)好!

        1
4、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说： 同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗? 司机没好气地说： 谁要你们做我妻子。 另一个姑娘赶紧说： 不要紧啦，我们很亲(轻)。 司机气得把车开走了，心想： 谁和你们亲去。

        1
5、村长在村民会议上说： 兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。 把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

100个最好笑的幽默故事

        我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

        老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

        老师：小明?

        老师：小明

        老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

        小明：吱~

        三只小兔拉便便

        第一只是长条的 。

        第二只是圆球的。

        第三只居然是三角形的 。

        问，它答：我用手捏的。

        猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

        追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

        一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

        后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

        主人说： 这回不____了吧。

        可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说： 这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

        “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

        今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

        于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

        他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

        他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

        我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

        那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

        我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

        那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

        全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

        但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

        这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

        最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问: 你们...怎么...不打他?

        一个网管一脚踢了过去: 人家是打CS的,自己带的键盘!

        一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

        一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

        后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

        主人说： 这回不____了吧。

        可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说： 这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

        一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

        小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

        第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

        兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

        说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

        次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

        小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

        老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

        “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

        第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

        老板：“对不起，还是没有啊”

        “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

        第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?”

        老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

        小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

        一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

        某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

        院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

        迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

        掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

        今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

        了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”

        这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

        时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

        受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

        院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

        掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

        人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

        有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

        第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I m 佐罗!

        第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I m007

        第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I m sorry……

        有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

        后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

        小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

        全国最爆笑的人名~~不准笑!!

        据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

        刘产 赖月京(还是个男的)

        范剑 姬从良 范统

        夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

        庞光 杜琦燕 魏生津

        矫厚根 沈京兵 杜子腾

        排名第一的：史珍香

       

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        ★ 经典幽默笑话段子精选100条(2)

        ★ 100句风趣搞笑的经典语录精选

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二、经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事

        读幽默 故事 ,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小 故事大全 精选。

       

经典幽默搞笑小故事大全精选1：老汉打驴

        有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

        这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说： 你吃啦?

        赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说： 吃啦。

        谁知张财主拉长脸蛋子说; 谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!

        赵大叔笑笑说： 咦--你跟叫驴是亲戚哇! 随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂： 不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?

经典幽默搞笑小故事大全精选2: 一统 与 两桶

        过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。

        恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂

        蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话： 先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光? 庞振坤回答： 如此讨扰了。

        财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说： 先生慢走， 请问先生我这犬子 庞振坤郑重其事地说： 贵子前程不可限量。 财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问： 还望先生指明一二。

        庞振坤不动声色地说： 万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。

        财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。

       

三、100个幽默故事大道理

幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了 包袱 ，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默故事，你又从中领悟了多少大道理呢?

100个幽默故事大道理

追母鸡

为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。

那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。

这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。

这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

歌名笑话之《我爱你 再见》

朴树《我爱你 再见》

丁薇 《再见 我爱你》

走好，不送。 经典幽默笑话大全

100个幽默故事大道理

1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做 捆绑法 。数学老师说到： 今后遇到排列组合，先捆绑

老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到： 我说到哪儿了?

课代表答道： 说到捆绑了。

那下一步呢? 老师追问道。

课代表睡眼惺忪地答道： 捆绑之后再鞭打!

老师火了，说道： 你口味蛮重的吗?!

全班笑昏

2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。

有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。

我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家! 经典幽默笑话大全

回忆录

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力;第二，他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。

乌鸦与麻雀

乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。

麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。

房奴

昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。

大鳄鱼老泪纵横： 儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。 经典幽默笑话大全

3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说： 我男朋友挺难看的。

我说：别这么说自己男朋友啊。 经典幽默笑话大全

她说： 嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。

我于是追问： 有多难看?

她说： 这个不好说啊。

我于是诱导： 这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?

她毫不犹豫地说： 58分!

4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说： 我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了) ，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句 不是我的吧! 。

经典幽默笑话大全

100个幽默故事大道理

好多鱼

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....。

刀叉自带

螃蟹和螳螂吃西餐。

螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。

历史测验

“”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：

巴黎公社为什么失败?

有学生答：因为没有学大寨。 经典幽默笑话大全

100个幽默故事大道理

1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么? 答：不点。 问：大师，这门课考试吗? 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办? 答：随缘吧~~~~

2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说 你听听

鸡蛋与人生

鸡蛋从外打破，是食物;从内打破，是生命。

人生，从外打破，是压力;从内打破，是成长。

愤怒的母鸡 经典幽默笑话大全

一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。

应该让那个该死的家伙当一天母鸡， 憋得难受的母鸡愤怒地大叫道， 他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢?

斗地主

奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。

奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说： 带上我，我也去!

经典幽默笑话大全

3、我问我妈： 你要那么多土豆干啥呀?

我妈说： 吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?

我吓了一跳，赶紧制止我妈： 这事儿可别跟外人说。

我妈很是骄傲： 怕啥呀?你忘了你赢了?

4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说： 这个还有吗? 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说： 没有了。

5、某次大家一起讨论各自电脑上的 库存 有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答 20G 。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句 种子 。。。

四、幽默笑话小故事

        幽默笑话小故事大全

        幽默笑话小故事大全一：

       

        我下边是烂了吗

        早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗?

        我等的就是你

        一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。

        看你就能吐出来

        我： 老公，我恶心，想吐又吐不出来。 老公： 那怎么办? 我： 老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。 老公： 滚 !

        小区花坛里睡着

        昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

        多少人和我一样

        不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。

        咱回家吧

        看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说： 媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。 说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说： 好吧老公，咱回家吧。

        笨鸟下蛋，让蛋飞

        孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。

        真想回到那个时候

        和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说： 真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问： 是不是当时特浪漫啊? 老妈合上相册： 早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。

        幽默笑话小故事大全二：

        乌黑亮丽的屁股蛋啊

        上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。

        这事太难了呀

        哥，求你点事儿呗! 只要不借钱，啥事都答应你。 弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧 你说吧，你要借多少。

        把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了

        高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的'脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

        再也不能在一起愉快的玩耍了

        坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句： 还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了! 友尽!

        老板问你吃饭没，肯定没好事

        经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你 你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：

        人家想要嘛

        儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道： 演你妈! 儿子一愣，支支吾吾的说道： 老 老公，人家想要嘛。

        看到结尾呵呵了

        洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?

        两位数的成绩

        一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分?他说：这次两位数。他妈妈说：10分?他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少?他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台

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       以上就是澳航推介会小编对于100个经典幽默笑话大全故事视频（100个搞笑幽默笑话简短）的内容
一、100个搞笑幽默笑话简短；
二、经典幽默搞笑小故事大全精选_幽默笑话小故事；
三、100个幽默故事大道理；
四、幽默笑话小故事信息和相关问题的汇总解答，100个经典幽默笑话大全故事的问题希望对你有用！